Извините это первая часть но выложил под третью т.к модераторы запретили первую за мат , в этой исправил на *****
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением -привет! -привет. -че делаешь? -за тобой наблюдаю с потолка. -ну и чего я щас делаю?-смотришь в потолок. -О_о где ты?! -а меня щас бросил парень, не бе-да, потому что он мудила, да-да-да!!
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали . -Дим! -иди на х*й -Дим! -Иди на х*уй! -Диим! -Что!? - Иди на х*уй =Ъ Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую".Утром в телефне 98 смс и последняя в шесть утра он него: -Да ты сука,сегодня уснёшь вообще?!!! - Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. Вот зачем в микроволновке, когда еду разогреваешь, включается свет? Что бы блять ей страшно не было? - Дяденька, скажите, пожалуйста, а во сколько лет вы первый раз поцеловались? - В пять. - Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему. - Ну, в 14. - А в губы? - В 22. - С девушкой? - С девушкой в 25. o_O - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. Охуенная остановка. - Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю... Когда мы видели осу в детстве,мы говорили "соль вода" А сейчас "пошла на хуй" Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =))) -Алё -Привет Антон, ты где? -Привет, а это кто? -Андрей -Какой Андрей? -Антон, ты мудак? -Ааааа Андрей привет Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь.. Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?! Да было бы круто если бы мне родители сказали: " Ты ребенок , а не посудомоечная машина." эх... – Так, Иванов, встань и стой до конца урока! – Но ведь я ничего не сделал! – Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит! – Дедушка Мороз, а ты сюда на оленях приехал? – Да. Этот олень с меня 500 рублей содрал! Только в россии можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. Еду в полном автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах плеер.Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на очупь нашла шнур, тяну-застрял,дегаю сильнее и вставляю себе в ухо и тут понимаю что в наушниках играет разная музыка...а рядом стоит парень в полном ах%е.. значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!!!!! Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
В Туалете. ( > _ < ). . .( o _ o ) ...( O _ O )...( ^ _ ^ )
Kommentaare veel ei ole.
Lisa kommentaar, ole esimene!