В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. Парень встаёт перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки! Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня. Покупатель - продавцу на рынке: - А какая у вас себестоимость килограмма картошки? - Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило. Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж (оживлённо): - Такси! - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я туда звонила, тебя там нет! - Значит я уже ушёл. В аптеке. - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши? Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила! В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»? За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт. Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду. - Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка... Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке! У психолога: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы её не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами. - И сколько Вы хотите? - Пять тысяч. - Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы... - Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь! Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь? Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком. - Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут... - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет! Я диктую!

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет: - Так тебе и надо! - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"! Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет... Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания. Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. Мужчина падает с жилой высотки: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!! Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!" В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу. - Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Я же Вам вчера уже говорил. Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир. - Значит у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля. У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны. Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку. 180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг. Американцы разработали робота-полицейского для России. Какого же было их удивление, когда на третий день работы робот начал брать взятки! Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: - Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!! Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Meeldib! 2