vsja taki ja pomeshana na anekdotax  

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! 
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? 
- Да,да. Хочу свистеть очень! 
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! 
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! 
- Но я очень хочу! 
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. 
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! 
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. 

- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!! 
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! 
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!! 
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! 
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!! 
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." 
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? 
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: 
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! 
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. 
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! 
Вовочка подымает голову: 
-Пап, ты хорошо слышал? 

Вовочка идёт по коридору и твердит: 
- Никакой логики! Ну никакой логики! 
Навстречу идёт директор и спрашивает: 
- Что случилось, Вовочка? 
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! 
- И в чём же проблема? 
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба 
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и 
спился там. 

Meeldib!