06.11.2010
31, Tallinn, Eesti
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
- Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
- Чтобы при беге не хлопала!
Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х*й ей в рот!
Француз: А успеем?!
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х*й ей в рот!
Француз: А успеем?!
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
- А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
- А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!
Вовочка спрашивает у подруги:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
трясешься.. в первый раз что-ли?
492 vaatamisi
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку... ПРОСТО УБИЛО )))
+ ;)